dawncold’s youth

嗯，明天就是最后一天了，这星期的最后一个工作日，冬至，末日。如果后天真的是末日，那这恐怕是最平静的末日前夕了，人们还是该干嘛干嘛，丝毫没有察觉末日的痕迹，当然我们的＊G＊F＊W＊依然在工作着，屏蔽好的和坏的信息，给我们奋力地打造一个和谐的社会。。。

我打算好好过过明天这个冬至，至少保持一下传统吃个饺子，打算自己包一些，顺便可以show一下自己高超的厨艺水平，但今天下班的时候发现已经下雪了，当时不大，但不知道能下多久，如果下一夜，那第二天市场上应该没人去卖菜了，也就很难买到饺子皮等材料了，那时我只能晚上去超市带一盒速冻的形式上过一下。

如果那不是个末日，就是新纪元的开始，一个很好的噱头，可以从这天开始早起、锻炼、爱美……总之可以当作一个完美的开端，特别是对于我这种做什么都希望有个明确标志的人。

我想在末日的第二天（如果有的话），去一个向往已久的地方，那里有一些朋友，也有一个让我始终不能遗忘的人。上个星期按照计划订好了来回的火车票，刚刚启用了数个月不用的elong账号订了酒店（发现可以提现31块，赶紧申请了），哦，对了，上个星期还把选了好久的礼物定下来了，也到手了，觉得这个礼物还可以，但一开始想的是金色的玫瑰花+竹简情书，想到我这个人越来越不会写那种文艺青年才能写的文字，就打消了那个念头，好在让我碰上了现在这个礼物，没多久就定下来了。

好了，即便没有尽展，也能见到不少朋友，此行不虚！

已经不知道该从哪里写起。相信硕果仅存的几个读者也会因为我无故的不更新而离我而去吧，没关系，我不怪你们，或者说我都不清楚我刚刚提到的“读者”是不是真的存在。我知道自己常常杜撰出来几个不存在的人充充数显得有话可说，那是多么孤独啊。。。

类似的标题记得都写出两三次了，每次的的内容都不知道要写什么，本来就确定不了主题，胡写一通好了。

昨晚不知怎么就熬夜了，通宵，或许就是睡前喝得那两杯咖啡——特浓的雀巢咖啡+丝滑拿铁，后者更好喝一些，结果就是睡不着。以前总不相信咖啡是提神的东西，总拿来当做“安眠药”使，现在又一次印证了它原本的用途。

翻遍了手机上的app，什么NowNow、壁纸、鲜果、果壳。。。看了得一个小时把，平静的看到了很多好文章，全都转到了微博上，还有些@给了她，不知道她能不能看到。

那下面该说一下她了。依然如故，不前不后，放弃还是坚持，犹犹豫豫。我最大的缺点就是胆小，或者说不敢犯错，呵呵，不是说要去违法，而是做很多事担心这个担心那个，后来结果往往是被延误不了了之。就这件事而言，我担心忘记会怎样怎样，会感觉可惜，而这种情感被病态的自己不断加强，到了现在这么一个地步。现在来看一个男人更加看中的应该是对于自己给自己做出的承诺有多大的可信度，我曾自己告诉自己最多可以到大学毕业，你可以4年只爱一个人，但仅仅只能到此为止，在怎样的人，4年的坚持，已经对得起自己的一生了，至少我是这么认为的。

要是故事就这样完了是不是有点失望？也太没有波折了吧？当然有些小插曲。

有个小插曲，姑且叫aka吧，说不准是爱还是喜欢，相信即便不是爱不就之后也差不多了，但要知道的是，你对任何一个异性长久的喜欢之后都可能是爱，或者说是必然会成为爱，我才不相信那种什么命中注定的安排，一切都很现实，即便是爱情，因为爱情是人类精神上的一种虚拟，我之所以这么想恐怕是因为我是一个唯物主义者，认为精神上的东西都由物质而生，对于这种人或许可以让他们思考“脑缸”实验，扯远了，算了，远了就远了吧。

另一个小插曲我希望能成为bosom friend。

周围的同学们都在为自己的或者两个人的未来努力着，相比于他们，我就悠闲许多，暂时看不清的未来，又没人在边上拉我一把，就这样一天天过着，过到世界末日的那天，迎接新纪元。

故事就讲到这了，昨晚的咖啡闹的我有些难受，照着镜子两眼发黑，得睡一下补补了。那我们相约下一个so long的标题吧。

今天早晨一起来就发现天又不好，不知为何，周末总会遇到这样的坏天气，记忆中得有三个星期是这样了，要么周六阴天下雨，要么两天全都这样，搞得我一起来看到这天色就想继续赖在床上不动弹。

今天起起睡睡竟然弄到了9点，也算是睡得舒服了一把，平日里7：15就起来，然后准备早饭，再发呆一阵子才到了9点，去上班。

早晨起来也懒得做饭了，相信很多同学经常看我发做饭的图也快要看腻了，天天在饥饿的时候又看到我做得还算是美味的东西，很是难受。

意识逐渐恢复了就开始继续把我要做的特辑那部分代码完善一下，可惜最后要commit的时候过不了self-check，发邮件给taowen，现在也没消息。中午还想睡个觉呢，一看这时间，都快要到了准备吃完饭的时候了，外面依然很冷，但已经看不出来是不是阴天了，这个点要是不阴天的话也该黑天了，只是看起来外面很冷，今天一天都没有出门。估计zw也不会来了吧，谁知道她要忙多久呢，本来还指望多来一个人给屋子增加点人气，调节一下阴阳，没想到又要破灭了：（

晚上本想把上次的涮羊肉吃光，现在看来有点没心情了呢，要么就看书吧，反正有看不完的书在那。

北京的第一场雪已经到来，一般我觉得下雪就是冬天来了的标志。冬天应该躲在家里吃火锅，如果能看着外面飘着大雪就格外爽了。

吃得好爽，叫来了豪猪，也没吃多少东西，反而他又感觉不够，买了一斤多羊肉，愣是一口没吃让我冻起来了。

不得不承认又送了一个肉包子出去，再也没了回应。

前几天终于把躺在我收藏夹里的一个礼物给买下来了，也给要送的人快递去了，是为她生日准备的，我不知道她收到礼物的时候是怎样的心情，不过在得知是我送的后稍稍和我聊了几句，然后就消失在生日聚餐中，我想忙着和同学朋友们聚餐就聚餐吧，我又不在那边，怎么能在此时暂用别人的时间。第二天也没什么消息，估计以后也会这样过去吧，我又送了一个肉包子出去：（

还给枫买过一些书，而且是第一个月的工资买的，没花我多少钱，但多少也是比较有纪念意义的礼物，虽然后来因为用不上而退货了，我也拿到了退款，此情此景你该感动一下下吧，后来也是渐渐消失了，只有收到快递和有事找我，比如退货的时候才会给我发个消息，现在我也不多想这个了，只要主动找我的必然是有事，已经不会是没事还能想起我并和我聊天了。我的态度只有：要么复合，要么滚。

很久都没有提及枫这个字了，我想干脆忘了吧，可在帝都的这段时间，特别是一个人的时候，感到周围巨大的寂寞感，已经形成了一个很不好的习惯。我还常常想起她，虽然我们并没有什么美好的记忆，美好总是在我过分美化罢了。

有时候我也在考虑，那些我这个年龄，和我情况差不多的人，都是怎么渡过这段时期的？他们难道也在世界各地，做着和我一样的事情么？这该是多么悲哀的事啊。每天早晨醒来都充满愿景，到了晚上回来，做了饭，一个人吃，吃完还得刷碗刷锅，炒菜弄得屋里很多地方有油，地上还有扫不尽的毛发、灰尘，一个人干这些，而且是一个男人，确实有点多吧。

就在写着写着的时候，看到一篇关于坚持的文章，作者说每天的坚持都讲会被积累起来，如果每天都这样荒废过去，等日后积累起来你就无法再handle（后面的是我补充的）。我总是在担心很多东西，比如我现在担心如果不早睡觉会不会对身体不好，而如果早睡觉就无法学习更多的技术，而且本应该可以让我自由支配的时间我都用来干别的了，比如刷weibo、淘便宜货等等，有时候给自己找个理由——没有让我值得奋斗的动力。家人？算是动力，但已经不那么有力量了。自己？理由同前。爱人？等待。于是我就陷入了这样的死锁，得过且过。或许真的如liufan所说，等到你第一次遇到困境的时候你才会知道改进、坚持……就是那句老话说得，不见棺材不落泪。

现实中的爱情和电视剧、言情小说中说的完全不同，至少你在现实中很难因为一杯奶茶而和一个Ta坠入爱河，但这在各种广告中是十分常见的场景，几秒钟就fall in love了，或许是因为广告费用高，必须加速吧。现实中的爱情，并不是说爱情现实，只是说，我们需要用更多的时间等待、经营。你说等待的时间多呢还是经营的时间多？我也不知道，因为我还没遇到，对，没真正遇到。

自从在北京实习之后，我发现自己越来越喜欢买东西了，不能说我甭管有用没用的都买，只要看到一个足够大的折扣，再考虑一下自己是否能在未来用得上，只要可以而且自己有闲钱就会买。

现在有种猜测是我只会判断是否买得起和折扣是否足够优惠，而未来能否用得上这点基本是会被自己说服，再加上折扣这东西，由于消费者本身对于要买的东西成本知道的很少，折扣这东西也就是个噱头，真正能左右买不买的其实还是价格。这是我的一点点猜想，那个蛋疼经济学家可以帮我验证一番。

换种说法，我或许更加热爱生活了一点，通过购买想要的东西，让自己在购买的时候有种愉悦感，在为了想要买的东西付出努力的时候更加有干劲，从这里看起来还是不错的。希望能渐渐形成自己的一套体系，生活体系。

没用什么gtd工具管理post发布，纯粹是攒到实在攒不住的时候跳出来写点，而到了这个页面后又不知道能写些什么，于是就继续推迟，推到自己良心都要过不去了也就认命了，这么着吧。

前几天尝试了一下用github做blog平台，markdown写post，用octopress作为blog框架，看着挺爽的，浏览速度也说的过去，冲动一下，难道要全部移居过去？再攒攒勇气吧，暂时还不想丢下wp框架，虽然我这个访问量用什么高级框架都体现不出来效果，可还是能用来装一装。

跟着honovation的几个人快要混满第二个月了，觉得自己已经越来越熟悉周围的环境，随之处理的工作也逐渐多了起来，自己的信心也在不断建立着。不过现在仍然有些问题找不到答案，自己似乎缺乏激情似的，或者说激情都没用在正确的地方，反正我是这么认为的，每天有种得过且过的感觉，好像自己在这里有种享受的意思。因为不需要为家里挣钱也不需要给自己攒下房子钱和未来孩子的奶粉钱，所以就更加没有压力，兴奋的时候就是发了工资计划着怎么买一些自己想买的东西，这种购物欲望随着长久以来无法被实现，一直压抑着，现在有能力而且没人管束，任意做着。我平常不怎么花钱，但一花就是比较多，所以想买的东西一般都不怎么便宜。现在花钱有种小罪恶感，看着手机上不断出现的赤子，无奈夹杂着还是无奈。

减肥，一个仍然让我纠结的问题。自己做着吃似乎根本不会亏待了自己，周末会去买点好吃的东西给自己补补，比如上上的周末买了螃蟹，上个周末买了排骨，还准备了一份烛光晚餐，意大利面、红酒等等，可以这么说，周末基本都是在和美食pair。日常零食也少不了，今天刚刚收到战利品——上个周末在京东参加了满200减60活动，一箱子干果。白天帮taowen收了6个包裹，全都是零食，现在就算是被关在办公室里一个星期都不会饿死，当然得解决水的问题，今下午没来得及抬水，估计又得渴一阵子。在我看来减肥可能性比较缥缈，随缘吧，现在也实在没什么动力让我减肥了，又加上我在不断沉迷，也许会恢复越来越胖的地步，想想就不想再往下写了。

今天听了王雷讲okbuy的发展史，似乎挺传奇的，讲了天时地利人和什么的，不过我挺在乎的是创始人在这个过程中得了一身病，后来住院什么的也不是没经历过。现在就在想，要不要这么拼命，把一生的或者短一点大半生的拼搏努力全都在这短短几年实现，换来的可能是巨大成功，不过却把很久以后得的病、痛苦一并提前到现在来承受，这在长久来看是一种好的选择么？你什么没问题的时候怎么说都行，可一旦出问题了，还能这样说这样做么？我们现在这样做，或许不是因为我们这么想的这么计划的，而是我们看不到未来，只能如此。我每晚睡觉都不早，这势必会让我身体不好，但我没感觉怎么样啊，所以我会一直这样，直到身体发出警告，那时候就已经晚了。这不就是因为我看不到未来么。

孤独、诱惑、看不到的未来会让一个人变得消沉，至少我目前有这样的感觉，我是coder，我竟然已经对技术不怎么有兴趣了，和以前那些技术方面不如我的同学们相比，我已经在落后了，但这竟没有让我有想继续努力的念头，我好可怕啊。。。

第一个月开工资，3K多，因为没干够一个月，只能按照实际工作天数来算。

总觉得第一个月实在比较轻松，自己认为真的没做出什么值得进入我记忆的贡献，就拿了工资，以后这样下去会让自己感觉别扭的。或者还是我过高评价自己了？这就是工作的感觉么？我一直在默默工作学习着，已经没有时间和心情来写博客了，看看上一次的标题和日期就明白了！再探索下去吧！

拿着第一个月工资什么都想买，虽然买不了什么大型数码产品，不过想买的东西还真是都买得起。首先就入手了一个M4，花去近一半工资，又零星买了些书、U盘啥的、还款什么的，现在也就剩下1K了，一想下个月过了就得交房租了，怎么算怎么不够了，无奈走的时候又拿了我妈的钱。。。想经济独立还是有困难的，起码实习期间有点捉襟见肘：（

不想重复，但还是要重复。

又要满一个月了，现在已经忘了上一次的远离是为了什么，只记得上次写的内容（还是刚刚浏览后才想起来）。上次是在选择公司，迷茫去哪家，面对北京这个大众向往而又无奈收场的城市的向往。

今天我把母亲送走了，她和我在这边住了20天，不放心我这边工作、生活，所以一定跟来亲自看看我要去的小公司，要是大公司的话可能也不会拖这么久才走，理解就好。

今天，我已经在这家小公司待了2个星期，因为是个精悍的团队，我能直接接受技术负责人的一对一指导，不仅幸运而且很紧张，前几天leader和我谈话的时候我也是这样和他说的，我很紧张。因为自己以前的能力还是不错的，不管是自己还是从他人那里了解的情况都是如此，不过来到这里之后感觉自己技术水平一直在退后，这也没办法，三位创始人都是10+years工作经验的人，我一个0year的人，还是会有些差距的，只不过我不太甘于承认这种差距罢了，实在不行就拿出来安慰一番自己；再一个原因就是我们结队编程，他看着我写代码我就会紧张，明明简单的地方，愣是一紧张忘记，有的干脆想不起来一步步流程该是怎样。不清楚他们眼中的我，在于实习生这个位置上，应该是具备怎样的一种能力，应该达到哪些标准。

时间一长什么感情都能被冲淡了，与其说很多人明白了什么深刻的道理不如说是时间教会了他们什么。

我发现我是一个目的性特别强的人，不仅仅是做事有个明确的目的，而且我想在做一件事情之前有想为了一个人而做的愿望，我希望能为了一个人做些什么，包括让自己强大、富有、健康……唯独缺乏为了自己，我挺少会为了自己做些什么，比如为了自己健康早睡早起、锻炼身体等，很少很少。这是怎么回事？！有些人让我好好爱自己，我听着也对，为何做些事情伤害自己呢？可就从来没做过爱自己的事，反而尽是做熬夜、懒坐一天、吃垃圾食品等伤害自己的事。是不是人人都有自虐的倾向，而且这些事情做了反而让他们舒服一些，然后他们就会乐此不疲继续做下去。应该会有种正反馈在其中，否则一旦感受到了痛苦就会逐渐不做了，嗯，这个问题好深奥，有能力的人帮忙研究一下吧！

好了，不说了，自此，我又要开始过一个人的生活了（with 4个女生在一个房子里，嘿嘿）。

这篇日志拖了太久，前几天就打好了标题，可一直不知道从哪里写起，再看看上一篇日志的时间，已经是半个月之前了，差不多是我回到家的日期，而回来之后我就一门心思去学车，昨天刚刚考完科目二，算是告一段落，剩下的科目三等到实习回来再学。

关于职场的一点点感触：如果有家公司想要你而且你自己也想去的话，那就不要拖很久，赶快去，否则可能过一段时间就变卦了，如果那家公司好久都不和你联系了，你再和他们联系的时候我感觉就很别扭了，可能这就是那种婉拒，其实和恋人们之间的关系差不多不是么？

那天偷懒没去学车，主要因为就是学了也没有预约上考试，所以白学，索性我就不去了，但不能不佩服这个人与人之间的关系，这个关系社会啊，有了关系就能随便把我安排到一个时间考试，而且即便是你考试过程中出点小错误也没问题，当做没看见，满分飘过。我没去学车，去了V2ex投简历。那天投了8份，后来有4个回应我的吧，最终就3家保持联系。两家挺大的公司，一家创业型的公司。创业型的公司我自认为是可以的，无论从薪资到能够学到的东西来看，可惜就是名气不大，如果以后再去别的地方实习或者工作，简历上即便是写了在xxx实习别的公司可能也不了解，对自己的未来不太好；而去大公司就不是这样了，名气大这是主要观点，再就是开发流程规范，这是有利的，薪资嘛，少一些。可是大公司也不是说进去就能进去的呀，得去面试之后才有结果。这些时间都堆到一起了，搞得我很烦恼，要是能错开几天就好了，我就能全部面试完那些公司最终的结果肯定也能接受。

昨晚和Joy联系上了，她竟然是在Redhat这个变态的公司……她建议我去实际看看这些公司再做决定，光是电话里讲也不应该确定，看看这家小公司是不是有潜力是不是规范也不难，虽然不能去卡标准，但应该是很容易观察出来的：）

回来后就没再和她有过联系，和一个被动回答的人说话是h很累的，而且她也在准备考研，基本不上QQ、人人了，我索性还是专注于我的工作吧。七夕之前，看到QQ邮箱中推出的七夕明信片不错，我就定时给她发了一个，现在也没啥回应，没看 or 不想回？不得而知。唉，我究竟到什么时候才能做一个不再犹豫的人呢！

不巧的是最近遇到了ZW和相恋三年多的BF分手，外人当然没法想象那种痛苦了，ZW难受了20多天，据说体重都到了80斤（我的零头都超过了她……）。所说没法想象她经历的痛苦，但我也知道那种感觉不是么，长期对各种事情没有激情、生活没有动力、没有存在感……

离开这个地方。